Satu hari Ajoi yang tak sihat kerana demam sikit memanggil isteri dan semua anak duduk mengelilingi katilnya.
Ajoi: “Duduk sini..abah nak bagi wasiat nih!”
Anak Ajoi: “Waaaaa….! apa ni bah? main wasiat-wasiat ni ? Baru demam sikit jer tu..”
Ajoi: “Takpelah, just wasiat.”
Isteri Ajoi: “Ok.! ok..! Apa wasiatnya bang..?”
Ajoi: “Tanah di belah kanan dan kiri rumah kita jangan dijual…..Juga tanah yang dibelakang tu….Sesekali korang jangan cuba nak jual..!”
Anak Ajoi: “Kenapa bah?” (saspen)
Ajoi: “Tu kan tanah orang lain, bukan tanah kita…. Mana boleh jual…! Sobona eh, abah sajo jo hilang boring duk atas katil ni ha…huahuahua”
kehebatan pemandu lori~
seorg pemandu lori bdebat dgn plumba kereta serta matrempit ttg kehebatan masing2..
matrempit : ak bley wat aksi wikang&wheelie.. hebat x ?
driver kereta : eleh, ak lagi hebat, ak mampu memandu sambil menggelongsor kat selekoh yakni drift.. hahaha
driver lori : 2 je? ape la sgt korang ni kalau nk dibandingkan dgn ak..
mat rempit & driver kereta : abis tu ko mampu watpe ?
driver lori : ak bley wat korang mati dlm keadaan yg sgt ngeri dgn skali langgar je..haha
matrempit&driverkereta : #@!!!
matrempit : ak bley wat aksi wikang&wheelie.. hebat x ?
driver kereta : eleh, ak lagi hebat, ak mampu memandu sambil menggelongsor kat selekoh yakni drift.. hahaha
driver lori : 2 je? ape la sgt korang ni kalau nk dibandingkan dgn ak..
mat rempit & driver kereta : abis tu ko mampu watpe ?
driver lori : ak bley wat korang mati dlm keadaan yg sgt ngeri dgn skali langgar je..haha
matrempit&driverkereta : #@!!!
budak bijak~
Ada seorang budak yang sedang bermain bola bersendirian. Ia menendang bolanya terlalu kencang dan memecahkan kaca tingkap rumah seorang wanita. Budak itu pun terus berlari ketika wanita itu keluar dan menjerit. Budak itu pun berfikir untuk datang mengambil bolanya semula. Ia lalu berfikir cara apa yang dapat dilakukannya.Beberapa minit kemudian, budak itu pun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada wanita tersebut, “Ayahku akan datang dan membetulkan tingkap tersebut.”Dan memang datanglah seorang lelaki dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita tersebut, “Maaf. Saya mau membetulkan tingkap anda…”Wanita itu pun mempersilahkan lelaki tersebut masuk untuk membetulkan tingkapnya. Sedang lelaki tersebut membetulkan tingkap, budak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun memberikannya sambil berpesan agar lain kali hati-hati. Budak itu pun pulang.Setelah selesai membetulkan tingkap, lelaki tadi terus meminta wang upah dari wanita tersebut. Wanita itupun terkejut dan berkata, “Bukankah anda ayahnya?”Lelaki itu pun berkata, “Apa, bukankah anda ibunya?
Cikgu dan Murid 2 amanah~
Cikgu: Azman, jgn tido time cekgu mgajar.
Azman: Maafkan sy cekgu.
Cikgu: Kamu tido lwt ke smlm?
Azman: Ye cekgu...
Cikgu: nape kamu tido lwt?
Azman: Tv marah sy tido cekgu..
Cikgu: Tv?????
Azman: yee cekgu.. dia ckp "Jangan Tidur Lagi".
Azman: Maafkan sy cekgu.
Cikgu: Kamu tido lwt ke smlm?
Azman: Ye cekgu...
Cikgu: nape kamu tido lwt?
Azman: Tv marah sy tido cekgu..
Cikgu: Tv?????
Azman: yee cekgu.. dia ckp "Jangan Tidur Lagi".
lawak telefon~
Telefon pertama
Penelefon (X) : Helloooo…. Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf Salah nombor..ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud…
Telefon ke -2
Penelefon (X) : Helloooo……Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf, salah dail ni, encik..!! ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud. (jawabnya kesal)
Telefon ke -3
Penelefon (X) : Helloooo….
Bibik (Y) : Eeeh..Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! Walau saya cuma pembantu, tapi saya bisa laporin kamu ke polisi..!! (marah sangat dah ni!)
Penelefon (X) : Apakah ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud..??
Bibik (Y) : Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelefon (X) : Harun Salim Bachik….
Bibik (Y) : ??!!@#@$!! (sambil usap2 dada)
Telefon ke -4
Penelefon (X) : Helloooo…..
Bibik (Y) : Kurang ajaaar..!!! Kamu punya nyawanya berapa hah!!!
Penelefon (X) : Saya Syed Mahmud…..
Bibik (Y) : Aduh..!!! Maaf tuan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan.??
Penelefon (X) : Segera panggil En Harun Salim Bachik..!!
Bibik (Y) : Hah..!…. (pengsan)
Selepas 10 minit kemudian setelah tersedar dari pengsan,
Telefon ke -5
Penelefon (Z) : Hallooooo….. (suara berbeza berbanding panggilan2 terdahulu)
Bibik (Y) : (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa tuan..??
Penelefon (Z) : Ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud??
Bibik (Y) : Iya betul….
Penelefon (Z) : Saya Harun Salim Bachik… , tadi ada orang cari saya???
Bibik (Y) : ??@#$%^??… (terkejang!)
Penelefon (X) : Helloooo…. Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf Salah nombor..ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud…
Telefon ke -2
Penelefon (X) : Helloooo……Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf, salah dail ni, encik..!! ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud. (jawabnya kesal)
Telefon ke -3
Penelefon (X) : Helloooo….
Bibik (Y) : Eeeh..Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! Walau saya cuma pembantu, tapi saya bisa laporin kamu ke polisi..!! (marah sangat dah ni!)
Penelefon (X) : Apakah ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud..??
Bibik (Y) : Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelefon (X) : Harun Salim Bachik….
Bibik (Y) : ??!!@#@$!! (sambil usap2 dada)
Telefon ke -4
Penelefon (X) : Helloooo…..
Bibik (Y) : Kurang ajaaar..!!! Kamu punya nyawanya berapa hah!!!
Penelefon (X) : Saya Syed Mahmud…..
Bibik (Y) : Aduh..!!! Maaf tuan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan.??
Penelefon (X) : Segera panggil En Harun Salim Bachik..!!
Bibik (Y) : Hah..!…. (pengsan)
Selepas 10 minit kemudian setelah tersedar dari pengsan,
Telefon ke -5
Penelefon (Z) : Hallooooo….. (suara berbeza berbanding panggilan2 terdahulu)
Bibik (Y) : (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa tuan..??
Penelefon (Z) : Ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud??
Bibik (Y) : Iya betul….
Penelefon (Z) : Saya Harun Salim Bachik… , tadi ada orang cari saya???
Bibik (Y) : ??@#$%^??… (terkejang!)
pergaduhan di dalam bas~
al kisah seorang wanita anggun menaiki bas untuk ke stesen LRT bedekatan dengan rumahnya. setelah menunggu hampir 20 minit di bas stop dengan cuacana gurun sahara, wanita anggun terlihat kelibat bas datang dari jauh.
wanita anggun rasa bersyukur kerana ada tempat duduk VVIP untuknya disitu..kihkihih. lantas wanita anggun me-landing-kan dirinya secara sopan,tertib dan tawaduk di kerusi tersebut.
Setelah 2stesen berlalu, naik pula seorang jejaka kurang kacak tinggi dengan muka bengis seperti minta disepak membawa barangnya duduk di kerusi hadapan wanita anggun.
baru beberapa pusingan roda impian bas bergerak, bas berhenti mengambil seorang jejaka lagi tidak tampan lansung dengan topi ala2 hip hop dan seluarnya yang koyak rabak.
lelaki lansung-tidak tampan itu kelihatan resah gelisah kerana tiada tempat duduk kosong. lalu lelaki -langsung-tidak-tampan itu terlihat satu tempat duduk kosong dihadapan wanita anggun.
dengan renungan manja melirik lirik lelaki itu ke tempat duduk bahagian belakang untuk duduk di situ.
tiba-tiba...
"Telur kau tu besar sangat ke kau duduk cmtu?!" nada marah lalaki langsung-tidak tampan
satu bas yang terdengar ayat itu terpacul dari mulut lelaki-langsung-tidak-tampan itu terbangak. lelaki kurang tampan pula berkata2
"kau apehal nak kata telor aku besar ke tak?!"
"habistu? dah tak besar mana tu, angkatlah pegang!"
"kau ni pehal? gay ke?! gila seks?!"
"habis tu kalau kau tak angkat aku nak duduk cmne?"
satu bas seram sejuk melihat pergaduhan sebegitu berlaku, pemandu bas hanya menjeling takut2 mereka membawa snipper mahupun M16.. hikhikhik
terdengar bisikan 2orang mak cik di belakang aku
"apo kono ekh budak zaman skrg ni tak sogan ko cito mendo sndri ni?"
"entahlah, geli aku mendengarnya"
setelah pertikaman lidah berlaku dalam masa 5-10 min lalu lelaki kurang kacak pun berdiri mengangkat telur ayam sepapan yang dibelinya tadi turun dari bas.
lelaki langsung-tidak-tampan pula duduk dengan hati yang tenang aman damai sentosa harmoni eh dah2 cukup2
sebenarnya lelaki langsung-tidak-tampan tu marah lelaki kurang tampan kerana letak telur ayam dia atas kerusi dan dia tak boleh duduk.
tapi lelaki kurang tampan ni pikir lain pula, tu yang dia marah sangat tu.
kesimpulanya bertimbangrasa kalau naek public transport jangan conquer seat, cubalah cakap baik2 bagi elak salah faham, dan yang penting.. bersihkanlah otak masing2 dari pikir menda tut tut je.. hahaha
wanita anggun tiba di stesen LRT dengan hanya tersenyum...dalam hati dia
"hahaha makcik2 pon kuat pikir blue LOL"
wanita anggun rasa bersyukur kerana ada tempat duduk VVIP untuknya disitu..kihkihih. lantas wanita anggun me-landing-kan dirinya secara sopan,tertib dan tawaduk di kerusi tersebut.
Setelah 2stesen berlalu, naik pula seorang jejaka kurang kacak tinggi dengan muka bengis seperti minta disepak membawa barangnya duduk di kerusi hadapan wanita anggun.
baru beberapa pusingan roda impian bas bergerak, bas berhenti mengambil seorang jejaka lagi tidak tampan lansung dengan topi ala2 hip hop dan seluarnya yang koyak rabak.
lelaki lansung-tidak tampan itu kelihatan resah gelisah kerana tiada tempat duduk kosong. lalu lelaki -langsung-tidak-tampan itu terlihat satu tempat duduk kosong dihadapan wanita anggun.
dengan renungan manja melirik lirik lelaki itu ke tempat duduk bahagian belakang untuk duduk di situ.
tiba-tiba...
"Telur kau tu besar sangat ke kau duduk cmtu?!" nada marah lalaki langsung-tidak tampan
satu bas yang terdengar ayat itu terpacul dari mulut lelaki-langsung-tidak-tampan itu terbangak. lelaki kurang tampan pula berkata2
"kau apehal nak kata telor aku besar ke tak?!"
"habistu? dah tak besar mana tu, angkatlah pegang!"
"kau ni pehal? gay ke?! gila seks?!"
"habis tu kalau kau tak angkat aku nak duduk cmne?"
satu bas seram sejuk melihat pergaduhan sebegitu berlaku, pemandu bas hanya menjeling takut2 mereka membawa snipper mahupun M16.. hikhikhik
terdengar bisikan 2orang mak cik di belakang aku
"apo kono ekh budak zaman skrg ni tak sogan ko cito mendo sndri ni?"
"entahlah, geli aku mendengarnya"
setelah pertikaman lidah berlaku dalam masa 5-10 min lalu lelaki kurang kacak pun berdiri mengangkat telur ayam sepapan yang dibelinya tadi turun dari bas.
lelaki langsung-tidak-tampan pula duduk dengan hati yang tenang aman damai sentosa harmoni eh dah2 cukup2
sebenarnya lelaki langsung-tidak-tampan tu marah lelaki kurang tampan kerana letak telur ayam dia atas kerusi dan dia tak boleh duduk.
tapi lelaki kurang tampan ni pikir lain pula, tu yang dia marah sangat tu.
kesimpulanya bertimbangrasa kalau naek public transport jangan conquer seat, cubalah cakap baik2 bagi elak salah faham, dan yang penting.. bersihkanlah otak masing2 dari pikir menda tut tut je.. hahaha
wanita anggun tiba di stesen LRT dengan hanya tersenyum...dalam hati dia
"hahaha makcik2 pon kuat pikir blue LOL"
lawak aminah~
Aminah adalah sorang budak pompuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian. 1 hari kat kelas agama,dia tido je cam biasa. Ustazah pun tanya soalan "Sape orang yang patut kita hormati dan sayangi?". Takde sape jawab. Ada ar sorang budak laki kat belakang Aminah tu jahat sikit. Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum,Aminah pun menjerit "MAK!!" Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang betol.
Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu terus pengsan.
Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu terus pengsan.
Langgan:
Catatan (Atom)